一、嫉妒(romantic jealousy）

嫉妒是自己的亲密关系被真实/假象的轻敌危险之后的情感反应。

(在某种程度上，是一种健康的情感，有进化心理学上的意义)

嫉妒产生时的典型迹象：

1. 害怕失去对方
2. 缺乏信任
3. 对真实/假象轻敌的敌意：不相信有什么红颜、蓝颜，接近爱人就是不怀好意
4. 强烈想要控制伴侣的愿望
5. 监视行为(如视奸朋友圈)

(如果伴侣出现以上任意一类迹象，那么他就有可能是在嫉妒。嫉妒程度与符合条数成正比)

常见的吃醋性话语：

攻击：「那你去找ta啊，ta多好啊！」

防御：「我不在乎」

吃醋不管是否表达，伤害都已经造成。且大部分人都不想承认正在经历。因为承认嫉妒意味着承认自己没有改变ta吸引自己伴侣的能力。(一种无力感)

伴发情绪等：愤怒、不安全感、怀疑、憎恶

羡慕与嫉妒的区别：羡慕的情绪限于两人之间。嫉妒是因为伴侣而对他人产生的一种情绪

• 某心理学教授认为，嫉妒在一段亲密关系中是不可缺少的。如果你从没有为对方吃过醋，这可能意味着你并不那么在意对方。(但我认为这不是将吃醋发扬光大的理由)

过分地窥探、操控(对人的弱点攻心。干扰你的想法)、控制(将自己的想法强加于人。不需要你有想法)伴侣的行为可能会降低双方的关系满意度。

嫉妒分为：

反应性嫉妒：面对真实情景所产生的反应性情绪(情敌已经出现)

怀疑性嫉妒：瞎猜忌(坏，需要避免)

我们可能会下意识/主动地模仿情敌

男性的嫉妒更具有威胁性：西方国家有大量的女性被丈夫/男友/前男友所杀害，比率差距达到了十倍以上。

对于男性来说，身体背叛更加难以接受

对于女性来说：情感出轨更加难以接受

(与进化心理学有关，男性要确保后代是自己的，女性要确保后代能够有资源生存)

对“嫉妒”宝具：

1. 与伴侣协商《嫉妒界限》。双方共同设置一些边界和规则。
2. 停止责怪和羞愧。当嫉妒开始之后，双方会陷入激烈控诉和防卫辩护的循环。打破循环需要控诉的一方停止责怪。辩护的一方抛弃羞愧。(从作战状态退回到受伤状态，利于心理咨询师进行治疗)

“没有一个人能真正完全拥有另一个人。我们活在世上，所期望的只不过是与另一些人产生联结(connection），并且尽一切努力让这些联结变得更深、更久。”

二、谎言

亲密关系中说谎的原因：

1. 避免冲突(对伴侣)
2. 增加吸引力(对自己)
3. 认为自己没有满足对方的期望(对伴侣)
4. 使爱情保鲜(对关系)
5. 维护个人边界(对自己)(伴侣之间的自我暴露程度更高，但不意味着完全无隐私)
6. 降低关系结束的风险(对关系)

关于上面的原因，我认为列举的不是很恰当，并不是所有的原因都构成了并列关系，所以我分出了三个主要原因，然后在原因后面用括号标出了主要原因。

坦诚或是维持一段亲密关系的底线

研究表明：伴侣之间平均有10％的互动包含有意识/无意识的欺骗行为。

一些适当的谎言对感情有所助益(真理和吾师之间的抉择)。

方法论：发现对方说谎了以后，避免生气/消完气之后，问一问对方为什么？

“我们不认可伴侣出于善意的谎言一定是好的。但不可否认的是，并非所有的谎言，都值得你伤心失望，甚至大发雷霆；并非所有的谎言，都值得你怀疑 Ta 对你的爱是否真诚，就此不再信任。忠贞的爱情里，也会存在谎言。过分执着于所有真相，往往会破坏爱情的浪漫美妙。”

三、背叛

出轨，不一定要分手……

每个人对出轨的定义不一样：

一夜情//和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭//在社交网络上关注前任(数据来源：美国)

出轨造成的伤害：

1、粉碎了一个人关于爱情的宏伟信仰、对理想伴侣的 幻想。

“你怎么是这个样子的……”

2、威胁到一方的自我认知。

“我自以为了解一切……”

舆论一般会倒向受害者一边，表现为劝分，出轨者活该。

出轨的根本原因：对方未能给予足够的满足。

但事实是：我无法一直保持伴侣对我的新鲜感。

(只能延缓，无法永久）

对“出轨”宝具：

1、重拾自尊感。

先尊重自己，处理自己。

找回生活的意义和自我认同感。

2、控制自己钻研不堪细节的好奇心。

会让自己更痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些好奇心：

• 这件事对你来说意味着什么？
• 有什么事情是你愿意和ta做却不愿意和我做的？
• 你是如何看待我们的关系的？

“不如这样说，我向大家推荐出轨，就如我向大家推荐患癌症一样。我们常常听到患有癌症的人，在谈及他们的疾病时说，癌症给他们带来了全新的视角。以前我们看待出轨可能只有一种视角，伤害和背叛，但那只是一方面。它的另一面，是成长和自我发现。

我们可能对于「让什么样的事情发生在生活中」没有选择权，但可以选择并改变的是，重新书写生命事件的意义，赋予它们新的视角。现在在西方，我们大多数人一生会有两三段感情或者婚姻，而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。

现在，你们第一段婚姻结束了，你们愿意一同开始第二段吗？”

四、不对等承诺

ta不够爱我……

可能的迹象：

1. 你总在发起交流，而对方回避交流。
2. 你的付出被当成理所应当的。
3. 另一方没有在公开场合承认过你们的关系。
4. 你在对方心里并没有很高的优先级。

原因：

1. 在这段关系中付出了太多，却得不到回报 。
2. 总觉得我爱ta多于ta爱我。
3. 觉得ta根本不在乎我们的关系。
4. ta从来不承诺我任何事情 。

(如果你有同感，那么你有可能处于一段承诺不对等的亲密关系中）

亲密关系中的承诺：一种双方想要继续在一起并维持情感连接的意愿。也是一种选择，既选择放弃其他人单独与某个人发展亲密关系。承诺不对等的关系一般意味着一方做出了牺牲，但这种关系却并没有对另一方形成约束。在不对等的关系中做出承诺较多的一方被称为“强联结” ，承诺较少的一方被称为“弱联结”。

在中国，承诺的标志正在逐渐被弱化，越来越多的情侣在缺乏认真思考的情况下就开始交往、同居。同时，越来越多的人对恋爱持怀疑态度。过度维护自己的利益，而不是把精力放在维持关系上。

(海王越来越多的原因)

疏远、恐惧型依恋的人更不愿承诺：

疏远型依恋：尽量减少亲密和彼此之间的义务，所以害怕做出承诺。

恐惧型依恋：可能会担心对方是否会持续、及时的回应和关注自身而选择不承诺。

最不感兴趣原则：在亲密关系中，那个最不在乎这段关系是否能持续发展下去的人拥有发号施令的权利。(谁先认真谁就输了)

但实际上对双方都会造成影响，如：

1. 降低关系满意度。
2. 增加攻击性，导致冲突。

对“不对等关系”宝具：

1、沟通并检验

“把你的想法直接传达给对方是很重要的，这并不等于在逼迫对方表达同等的承诺，而是对双方关系状态的一种检验和确定。”

2、做出明确决定

“当你和伴侣进行约会、确定关系、同居、结婚、生子这一系列的步骤时，试着明确对于彼此的承诺，让承诺水平和亲密程度同步。”

3、尽早表达态度

“现实是，有太多的年轻伴侣都是过了太久才知道对方的态度。你拖得越久，对方就有越多理由来回避「承诺」这个话题。”

“一份平衡的关系应该是对等的。

重点是不要让一方觉得，只有ta一个人在意这段感情。”

五、要求/回避型沟通模式

沟通过程中可能遇到的问题：抱怨、偏离主题、操控、强制。

对方不和你沟通 是最严重的沟通问题。

“沉默”也是一种沟通方式

沉默的原因：

1、有人在情绪强烈的时候无法进行理性思考、讨论问题。所以ta们会要求“要不我们先冷静一下。”

有人在气头上也会说出一些令自己后悔的话。

但有些情绪的发生正是解决问题的契机，当有些人在情绪平复后再提起问题，总会被另一方认为“无理取闹”。

2、“敏感、禁忌话题”是在亲密关系中让人沉默的一个重要原因。

(最常见的禁忌话题其实就是关系本身)

*有些人会拐弯抹角地对伴侣进行测试。

3、“我懒得和你解释”

“随你怎么想，我懒得和你解释”非常有炸药效果。

因为想要避免沟通所引发的更大麻烦，所以拒绝了沟通。

石墙：指拒绝回答问题/合作

对“沉默”宝具：

上火(要求)的一方：

1、倾听的态度

对方的沉默很可能源自于自己逼迫的反击。所以先去倾听。

2、确认的力量

不要妄加猜测对方的真实想法。我们有时候容易主观臆断、想当然。要直接地去向对方确认(直接≠逼迫)。

沉默(回避)的一方：

1、回避冲突≠消解冲突

保持表面的和平，只会引来之后更大的矛盾。因此，当关系出现问题时，直接面对，真诚地表达自己的看法，其实是最高效的沟通方式。

2、谁也没有读心术

不要试图相信对方可以轻易判断我们的内心活动。主观地去下判断：“我都这么说了，你还没看出来吗。”

“当与他人沟通出现问题时，沉默也许是最容易的选择，但绝不是最好的选择。与其沉默着让别人去猜测，造成更大的误会，不如，我们就好好「吵」一架吧。”

六、依恋共生关系

被对方拖累着，又享受着对方的依赖

处于依赖共生关系中的特点：

1、成瘾或者其他原因导致的社会功能异常

(1)成瘾行为：一些成瘾行为主宰着依赖者的生活，他们的生活是围绕着某些习惯性模式的(如酗酒)。

(2)长期存在身体或精神上的疾患：如木僵症、自闭症

2、自尊和自我成熟度较低

活在他人的评价里/认为自己什么事情也做不好。

3、认定自己的快乐取决于他人

几乎把自己的幸福感完全建立在别人的行为、想法上。(所以产生极强的控制欲)

4、对他人有过度的责任

被依赖者通常会感到自己应该对他人的情绪、想法、行为、幸福负有超过范围的重大责任。(是共生关系得以持续的原因之一)

5、双方的关系会因为缺乏平衡而受到破坏

在依赖和独立间来回摆动，生活很难维持长久的平稳。

依赖共生关系的特点：

1、沉溺

依赖共生关系具有自循环动力

因为自己差劲而痛苦→沉溺于一段关系中→恶化关系→加重差劲感→因为自己差劲而痛苦

2、否认

倾向于否认现状，感觉自己解救了对方，获得愉悦感和自我肯定，然后继续沉溺。

对“依赖共生关系”宝具：

1、停止纠结对错

2、设置明确边界，控制沉溺

暂时禁欲/控制见面时间

3、新的经验

或可 从咨询关系中建立自我认知

“也许我们并不希望改掉我们的弱点，也不希望变得更好，只是希望在我们的道路上受到怜悯和鼓励。”

——阿尔贝·加缪 《堕落》

七、强迫

强迫是一种思维模式和行为倾向

类型：

1、围绕关系本身的：

持续地怀疑：

• 自己是否真正爱对方
• 对方是否真正爱自己
• 这段关系的正确性

2、以伴侣为焦点的：

选择性地只关注伴侣的错误，忽略伴侣的优点。

“自证预言”，以先入为主的成见为核心，于是只能觉察到符合成见的事情，对其他事情持忽视态度。最终恶性循环，导致感情破裂。

强迫的原因：

1、“我怕你离开”

“分离焦虑”是一种对于丧失安全感、抚养、物质和爱的恐惧。焦虑性依恋的人在成年后可能更惧怕分离。

表现为 伴侣在 ta/这段关系 损失了一点注意力/暂时不太想交流 时，焦虑性依恋的人就会开始担忧“ta是不是不爱我了？是不是要离开？”

可能会不断地在口头上寻求对方的确认(因为语言很直观)

2、想要“稳稳的幸福”

不同的人对于亲密关系的稳定性有不同的要求。

有些人要求很高，不允许有丝毫模糊，否则就会产生强烈的焦虑。

3、缺少成熟独立的自尊

对自己的评价整体偏低，所以更需要外界的肯定。易把自我价值和对方评价紧密联系到一起。

对“强迫”宝具：

1、知晓“亲密关系并不是一次性付清的交易行为”

人是感性动物，需要持续的投入来维持关系。

2、停止误解

多给予正面肯定的回应。

3、尝试用对方的语言来表达爱

对“焦虑”宝具：

1、学会自己找证据

当局者迷，旁观者清

2、把关注点放在自己身上

觉察自己需要什么

“都说恋爱中的人智商为零，其实并不是他们真的变傻了，而是自己的思想感受、情绪体验都被一种执念所蒙蔽，即把自我价值依附于对方身上，又偏执地怀疑这份关系的真实性。也许，当我们接受了「不存在绝对稳定、完美的亲密关系」这个事实后，反而会变得更安心、更自由。”

八、高依恋回避

这类人很敏感，通常在面对亲密关系时会感到很不舒服、不愿意依赖他人、也不愿表露感情、会给自己留很多的个人空间、拒绝进一步的交流。(与以往的成长经历有关)

特点为：不信任、不在乎、“高”自尊

表现得对什么都不在乎，但只是在明面上，很多这类人在内心深处对伴侣的忠诚非常看重。只是怕自己的在乎得不到回报，所以表现得冷漠。更倾向于把心思放在事业上，很希望别人肯定自己。很乐意给伴侣提供帮助，但是回避感情交流。

对“依恋回避”宝具：

1、主动出击，但并非出于焦虑。

能改变ta的通常是“被动”经历一段令人惊喜的亲密关系。害怕被抛弃而选择接近对方通常会导致好心办坏事。

2、表达感情，并减少情绪性指责。

二字法宝：信任

3、多肯定ta在社交上的进步。

多夸各个方面的进步，忌强迫。

(特别要说明的是，本文尽管是从伴侣的角度展开写的，但是并不代表你需要变成 Ta 改变的负责人，伴侣是陪伴者的角色，最终决定是否改变的还是 Ta 自己)

“太多伴侣之间的问题缘于失望。谁都认为对方就这样了，就那样了，不能改变，而我相信生命有无限变化的可能存在。我们好奇于并热爱着变化中的对方与对方的变化，那才有桃花源的境界。”

九、依恋焦虑

表达“我需要你”的方式千千万，为何你只会提分手？

高依恋焦虑者

在亲密关系中缺乏自信，认为自己不值得被爱，并极度缺乏安全感，他们害怕分离，以至于无法控制自己想象担心的事情。常对伴侣大发雷霆，用过激的反应来获得伴侣的关注和爱，在吵架时常焦灼地等待着对方先进行道歉。

给予依恋焦虑者爱、支持和安全港湾并不是最好的选择，长远来看会导致依恋焦虑加重的后果。

依恋焦虑者会用分手等手段来进行威胁，迫使伴侣立刻进行挽回和关注，来满足自己的不安全感。

指责、闹分手、虐待自己等手段，本质上是对方在测试“看看ta是不是真的会爱我”

依恋焦虑者对“依恋焦虑”宝具：

1、只有自己才能解决自己的情绪。

理性至上。ta不是唯一能够解决我情绪的人，我也是。

2、培养自己的目标，重建自信。

找一项独立于伴侣的爱好/工作，沉浸其中。

3、冲突之中不轻易下结论。

不要在情绪激动的时候下结论。

伴侣对“依恋焦虑者”宝具：

1、在适当的时间给予支持和承诺。

2、真实表达自己的感受。

短期不利，长期有益。

“我自己只有极少的勇气，比你少得多。但我发现，每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时，总是在事后感到自由得多、快乐得多。”

十、爱情成瘾

“无止境地寻找完美的伴侣”

本质上是激素成瘾的问题。

表现特征：

• 痴迷于交友软件，希望找到完美的伴侣
• 没谈恋爱时感到非常焦虑
• 恋爱中会放弃自己的爱好，友谊甚至尊严去取悦对方
• 极度害怕对方不开心，害怕被抛弃
• 通过性、金钱或者其他诱惑来维持伴侣关系
• 分手后极度绝望，甚至尝试自杀
• 相信对的人可以修复自己
• 核心：只有对的人才能修复自己

成因：

1、创伤使其恐惧又上瘾

2、童年时期的被抛弃感

对“恋爱成瘾”宝具：

1、回溯童年经历，增进认知。

伴侣不是万能的，需要靠自己。

2、重塑信念

建议去咨询心理咨询师。

“戒掉爱情成瘾的过程，更像是我们长大的过程。我们会慢慢理解爱情是不完美的，而期待他人来完整自己，常常会被辜负。”

十一、原生家庭的影响

有可能会遗传父母身上那些非常不喜欢的特质。

有可能会发现爱人在某些事情上和父母一样讨厌。

使我们爱上一个人的，根本不是那些优点，而是“熟悉”的感觉：

1、那些曾经令我们受伤的特质让我们又着迷又恐惧。

会挑选拥有父母负面特质的伴侣，一个不行就再换一个。(心理学名词：强迫性重复。创伤者试图重写历史)

本质上是潜意识里想弥补，认为自己足够优秀就可以得到父母的爱，于是长大之后通过寻找和父母相似的伴侣然后证明自己来尝试弥补遗憾。

2、在亲密关系里，变成曾最不愿成为的自己。

父母对自己可能等同于自己对他人。

但主观上无恶意。

3、像抱怨父母那样，抱怨伴侣。

很多时候我们无法抱怨那些真正伤害我的的人，却只好将怒气发泄在那些可以忍受我们愤怒的人身上。

解决办法是找到控制因素，认识那个“内心小孩”

“在我们的成长过程中，父母或许太快忘记了他们自己成长的过程和感受：他们将同理心置于奇怪的位置，会给我们一些古怪的怂恿，担心的太多，又忽视了太多。那些没有被满足的需求，只能由今天的自己完成，我们必须要做自己「内心小孩」的合格家长。至于对父母的「责怪」，或许某种程度上，你必须这么做，你必须发现他们身上的「不足」，必须为自己这一时代不同的想象而活，否则，就会丧失成长、生活的能力。你将不得不以某些方式与你的父母「分离」——有时，是以非常刻薄的方式（例如青春期叛逆），但真正成熟的你，或许可以更多地去练习养成温柔的同理心和沟通。”

十二、亲密关系的持久保鲜

18~30个月是大部分爱情的保质期，足够让男女相识、约会乃至结合和生子。当保质期过后，恋爱双方都不会再有心跳以及冒汗的情况。要不让爱成为了习惯，要不分手。

感觉适应：长期施加同一刺激，会使我们感觉刺激越来越小。

爱情界的费希纳定律：随着恋爱时间的延长，对方做出相同的爱情行动，你的感觉却越来越弱。

对“感觉衰弱”宝具：

1、将每周末设为你们的固定探索日。

抽出一天时间和对方一起去体验新鲜的事物。

2、不停地给对方创造惊喜。

要出乎对方的意料。

3、主动学习新事物，让对方发现你的不一样。

让ta变回以前是那个ta，用处不大。

一项报告指出：新婚夫妇在婚后三年内是否改变他们在这段关系里的行为，和他们关系满意度的变化并没有相关性。

行为对人们关系形态的变化非常重要，但实际上，当关系已经成型后，对方的行为作用已经变得不是那么立竿见影了。

真正能影响我们对人/事的感情和态度的，是我们的内隐社会认知，也就是潜意识(激素)、已经成型的条件反射和非条件反射。

随着接触的增加，互相展示的日常增加，有可能会导致你潜意识里将ta和坏的事物渐渐地联系在一起，于是关系开始疏远。

新生的内隐认知在三年、五年、十年之内不断地生成和固化，改变需要的时间也几乎一样。

变的或许不是ta，是你。

让爱情保鲜的小方法：

1、确认你的想法

需要确认你的确是出于想要继续爱这个人，而想要维护这段关系，而不是出于其他原因。

2、修复你们的情绪联结

当我们分享情绪、心事和秘密，我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。多分享。

3、将对方与积极的事物联系在一起。

条件反射。

「不要总想着你自己，不要总在爱情里计较得失。去想想你能为这段关系贡献什么。去和伴侣好好沟通，探讨你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。」

“爱情是你和爱人的共同创造物，而不只是吸引着你往下陷落的深渊；它是一个需要你做好准备，需要你的爱人做好准备，一起来创造的艺术品。”

完